QUALQUER COISA...

Sonho de adolescente realizado aos trinta...

2011-11-17T18:28:00.000-02:00

Friozinho na barriga, ansiedade... lá estava eu, esperando por um show, esperado por uns 17 anos...e logicamente, não deu pra fugir da nostalgia e todas as questões que vêm com ela...curti o show, amei ver a banda que eu adorava na adolescência e o vocalista do qual tinha fotos no quarto e nos caderno...rs. Porém, não pude deixar de notar que até ele está ficando um pouco careca e já não tem a mesma carinha de menino...e só consegui notar tudo isso porque não esqueci de levar meus óculos...adorei a experiência, mas confesso que aos 14, teria sido muuuuuito melhor. Talvez meus pés e costas doessem menos e eu soubesse cantar todas as músicas do show...mas mesmo assim, valeu a pena, valeu a pena o show, as dores, o cansaço...valeu a pena, pois em alguns momentos o friozinho na barriga dos velhos tempos voltou ao ouvir as músicas da "minha época", valeu a pena a sensação de, por duas horas e meia, não pensar nos problemas da vida adulta e me sentir alegre simplesmente com um som de músicas que marcaram de alguma forma minha história e poucas palavras faladas num português péssimo...rs
Enfim, valeu a pena realizar um sonho, que talvez tivesse um outro gosto há 15, 16 anos, quando ia fazer faxina na casa de parentes para ganhar um trocado e comprar os vinis... mas que pra mim, teve um gosto muito especial, um gostinho de estar viva e de não ser careta...sem me importar com a idade, com os problemas, mas sim o gosto de ser alguém, que ainda sabe viver, pois sente! E como diria Rousseau: "para nós existir é sentir, e nossa sensibilidade é infinitamente maior do que a razão".
Antes tarde do que nunca! Isso foi o melhor de tudo...pois o tempo vai passando e as pessoas vão se acomodando, perdem a vontade...mas eu sou uma pessoa "desacomodada" por natureza...ainda tenho muita coisa pra viver...e vou viver...mesmo que isso incomode a muitos que não têm vida...

PS: O Eddie Veder continua lindo!!!!.....rsrsrs e essa música traduz um pouco destes sentimentos...

Fim da Picada!

2011-07-06T14:13:00.000-03:00

Meus níveis de antissociabilidade estão, eu diria, bem altos..."até a tampa"...tá difícil ficar calada em muitas situações em que o silêncio é a única saída socialmente aceita. Como muitas vezes, não posso falar, não posso dizer o que realmente penso, por não ser compreendida quando manifesto minhas opiniões, por muitas vezes não ser reconhecida em absolutamente nada...me calo! E com isso, explodo por dentro! Em outras palavras, é muito difícil conviver com mentiras e insanidade o tempo todo...todos sabem o que devem fazer, mas ninguém faz. Só sabem apontar os atos alheios... um papel comprado muitas vezes vale mais do que o fato...e eu que achava que contra fatos nem poderiam haver argumentos... mas, contra qualquer argumento existe um papel assinado... o papel é o mais importante, sempre... papel no sentido literal e no sociológico. O papel assinado é mais importante do que nossas palavras, ao mesmo tempo que o papel que representamos na sociedade é mais importante do que realmente somos. Ninguém está nem aí pra absolutamente nada...se no papel, ou em ambos os papéis, estiver tudo certo...ótimo! Pra que se preocupar com o ser? Simplesmente ninguém liga...os seres são só mercadorias como quaisquer outras...volto de fato à questão: o homem é um ser social? Quanto mais convivo com eles, mais antissocial fico...as decisões "humanas" são o fim da picada! mas quando achamos que já é o fim...percebemos que ainda é só o começo...não sei mais o que nos espera...eu já não espero mais nada!

Aos trinta...

2011-06-09T19:58:00.000-03:00

Em janeiro, prestes a completar trinta anos, escrevi me perguntando sobre as possíveis mudanças que a idade da razão poderia me trazer... continuo não me sentindo com trinta, não de cabeça, não de sentimentos e perspectivas, nem nas roupas e no visual...continuo com meu velho e bom tênis, meu jeans e minha camiseta...salto só de vez em nunca... ( na minha cabeça, as mulheres de trinta eram bem vestidas, de sapatos de salto, maquiagem etc) mas, algumas mudanças vieram à tona nesses últimos 5 meses: quilos a mais, cabelos brancos a mais - e bota mais nisso -, suspeita de pressão alta e muitas outras "cositas" mais. Ah, e como poderia esquecer...falta de tempo pra tudo, pois a cada ano que passa, aumentam-se as responsabilidades, os compromissos, as contas pra pagar...
Independente das mudanças naturais do tempo, não me sinto realmente tão diferente, talvez eu não veja mais o mundo com olhos de menina, nem acredite mais tanto nas coisas e principalmente nas pessoas. Mas isso tudo não tem muito a ver com a idade, tem a ver com escolhas, com os contextos, com a história. Gosto da minha história até aqui...ainda é curta, mas bem recheada de pesares e alegrias, de culpas, de satisfações, de raiva e indignação diante de fatos imutáveis aos olhos de todos, mas ainda passíveis de mudanças pra mim...talvez haja sim, ainda um resquício de menina que acredita que coisas possam mudar, que pessoas possam mudar e que fica indignada e muito, mais do que deveria, com coisas erradas, as quais as pessoas fazem questão de não enxergar. É mais fácil mesmo, ser cego diante do mundo, deste mundo "cabuloso" como se referiu meu irmão outro dia.
Pois é, os 15, os 20, os 30, 40 e tralálá...são feitos de escolhas. Não escolhi o caminho mais fácil! Não teria graça, nem faria sentido pra mim. Vamos ver aonde meu caminho me leva...

Ano Novo...de novo!

2011-01-26T14:56:00.001-02:00

Meu ano novo só começa daqui a 4 dias... quando faço aniversário. Ano Novo, idade nova, cabelos (brancos) novos... bom, o ano passado eu cumpri minha promessa direitinho e consegui não parar de fumar... esse ano nem essa promessa eu fiz...pra parar de prometer acordar cedo eu fiz um negócio melhor, pra evitar a frustração: mudei meu horário de trabalho! Agora vou acordar cedo na marra...e bota cedo nisso! Só assim mesmo...
Expectativas...são sempre as mesmas, nunca tive grandes ambições...não sei se isso é defeito ou qualidade...ainda assim tenho planos, metas...mas nada que me faça esquecer de viver o dia. Esse é o mais importante...é o tempo que existe...
Dizem que quando se chega aos trinta...você já descobriu seu corte de cabelo ideal...olha, só faltam 4 dias pra eu chegar lá e ainda não tenho a mínima ideia do que fazer com meu cabelo...rsrs Mas tá certo...receitas prontas nunca funcionaram comigo mesmo.
Lembro de quando alguém falava que tinha 30 anos e eu pensava: "nossa, tudo isso!...quando eu tiver 30 anos..." Já tenho, quase...e não me sinto com "tudo isso!"
Bom...daqui a 4 dias eu digo se mudou alguma coisa...enquanto isso, vou ler Balzac pra ir entrando no clima...

Questões...

2010-11-19T18:56:00.002-02:00

A gente passa a vida ensinando que o melhor é aprender a questionar tudo, duvidar de tudo e criar opiniões próprias e blá, blá, blá...mas se a gente parar pra questionar até isso...a gente vê que questionar não é tão bom assim, pelo menos não é nada prático. Na verdade, é um saco! (com o perdão da palavra)

O problema é que quando a gente aprende a questionar tudo, vira um chato! Além de sofrer muito mais...porque esses questionamentos e questões que levantamos não se restringem a problemas exteriores a nós, mas sim e, principalmente, alcançam os problemas interiores. E isso é extremamente doloroso, na maioria das vezes...pois, ao questionarmos nós mesmos, o que pensamos, o que sentimos, vemos que muitas coisas são construídas socialmente e então, muito das "magias" que aprendemos nas histórias de princesas, deixam de existir. (Tá certo que eu nunca gostei muito de princesas, em particular da Branca de Neve...porque lavar, esfregar, cozinhar cantando feliz daquele jeito...não dá, né!) Mas enfim, ao perceber que todas as nossas relações são construídas, muitos encantos se quebram...e tudo isso faz com que a gente fique cada vez mais sozinho. Não exatamente solitário, porque aprendemos, na medida do possível, a conviver com isso...mas que um pouco da vida perde a graça, isso perde. E que nos tornamos pessoas difíceis de conviver, isso também é fato!

Estou aqui falando em "nós", mas é só um recurso textual, na verdade estou falando de mim mesmo. Às vezes é difícil constatar que o que queremos acreditar, já sabemos que não existe. É confuso, mesmo...acreditamos sabendo que não existe, logo, fingimos que acreditamos, eu acho...ou não...

Talvez acreditamos de fato, em determinadas épocas, em determinados momentos...mas sempre vem a maldita lucidez...ou será a loucura? Não sei... acho que ainda preciso questionar isso mais um pouco...talvez isso não seja lá assim muito importante, mas às vezes é! É tudo assim, tudo talvez...e isso é uma grande "pííííííííííííííí"...

Só queria às vezes voltar a acreditar em magias, em encantos, em coisas "do destino"...se é que um dia eu acreditei...até em papai Noel eu fingia que acreditava pra não deixar meus primos chateados, pra não acabar com a graça deles...

Bom, cansei...já me vieram mil questões depois deste texto mal feito e mal escrito...termino então, com a melhor frase de "Matrix": A ignorância é deliciosa!

Comemorar o Quê?

2010-10-15T18:01:00.000-03:00

Essa foi a pergunta que fez um amigo de faculdade em seu site e me pediu uma opinão sobre o que podemos comemorar hoje, Dia do Professor...(alíás, dia que só é lembrado porque na maioria das escolas não tem aula...então, a maioria dos pais é forçada a lembrar, não com muito carinho, pois muitas vezes não vão ter com quem deixar os filhos e isso não agrada muito...)

Bom, voltando à questão, o que devemos comemorar? Depende sempre do ponto de vista...mas acho que hoje em dia nem pontos de vistas diferentes podem chegar a conclusões diferentes, visto que nossa profissão é cada vez mais desvalorizada e ridicularizada! Ninguém quer que seu seu filho(a) se forme um professor. O que antes era símbolo de status, hoje é símbolo de piada...

Os professores são mal formados, mal remunerados, mal assistidos e como diria Dom Maluff, mal casados. (lembram disso? "as professoras não ganham mal, são mal casadas..."). Pois é, eu então tô ferrada...filha de professor, neta de professor, sobrinha de professor, afilhada de professor e casada com professor! Tô muito bem na fita! Mas enfim...se temos algo ainda pra comemorar é a nossa teimosia em trabalhar pra melhorar as coisas, pra ajudar as pessoas a pensarem e a lutarem por seus direitos, ajudar jovens a perceber que podem criar perspectivas e não serem fantoches nas mãos alheias...é um trabalho de formiguinha, sempre, em qualquer nível da educação. Trabalho estressante, enlouquecedor, que suga a gente e tira nossas forças e muitas vezes nossas esperanças...mas somos teimosos! Se temos o que comemorar, comemoremos nossa teimosia, que beira a burrice, muitas vezes, de tanto darmos murros em ponta de faca...mas quem sabe, um dia, a faca quebra...acreditamos nisso...e é por isso que não desistimos...
Quase desistimos por muitas vezes...mas quando um aluno, em meio a tantos que não sabem nem o nosso nome, faz uma pergunta interessada, ou demonstra que ouviu e pensou no que dissemos...acreditamos de novo e seguimos em frente...não sabemos fazer outra coisa...
Essa é a grande diferença entre TRABALHO e EMPREGO...quando eu encarar meu trabalho como emprego, eu paro de trabalhar...
Enfim, amigo, comemoremos nossa Teimosia! Enquanto nossos alunos comemoram que não tem aula...e seus pais queiram nos matar por mais um feriado em que a escola não abre...

Feliz dia dos professores a todos os meus colegas e a quase toda a minha família...rs

Parabéns teimosos!

Que fazer?

2010-09-03T18:39:00.003-03:00

O que escrevo agora não é novidade pra nenhum professor...mas talvez seja pra algumas pessoas que não entendem a vida que o professor leva...
Final de semana é uma coisa que quase não existe na vida do professor...o trabalho não acaba nunca! Passamos horas e horas na escola e quando chegamos em casa ainda temos trabalho da escola pra fazer, além dos trabalhos domésticos e cuidados com filhos...
No último final de semana, fiquei desde a sexta à noite até o domingo à noite trabalhando...só que aqui em casa ainda é pior...porque meu marido também é professor...então, fim de semana não existe. Se existir, o trabalho fica atrasado. Mas o pior de tudo não é nem o trabalho...mas sim as coisas que temos que adiar por causa dele...
Sábado, Lara acorda..."mamãe, vamos brincar?" e eu: "agora não dá, docinho, tô trabalhando..." e ela: "e o papai?" ..."papai tá escola...(em conselho de classe)". Me incomada muito este tipo de coisa, pois quando estamos em casa é difícil achar o tempo pra ficar com ela... adiamos passeios, churrascos, festas etc por conta do trabalho que resta da escola...
No último sábado, Lara irritada de tanto ouvir "não posso"...pegou o telefone com raiva e me disse: "LIGA PRO MEU AVÔ! Liguei e ela no telefone: "Vô, vem me buscar porque meu pai tá na escola e minha mãe tá trabalhando no computador..." Passou o dia lá..e isso me corta o coração, sei que ela se diverte na casa dos avós, mas ela sente falta da gente...
Mas, como diria Lênin (rsrsr): que fazer?

Esse final de semana, que por sinal é prolongado (uhuuu!), não quero fazer nada a não ser cuidar e ficar com minha família! Só que antes preciso terminar umas coisinhas da escola...f!

Sem pretensão, mas com razão e coração...faço minhas as palavras de Lenine

2010-08-28T16:11:00.003-03:00

Paciência
Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...
Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...
Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...
O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...
Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não...
Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida é tão rara...
A vida é tão rara...

Composição: Lenine e Dudu Falcão

Você não é minha prô!

2010-08-14T21:31:00.004-03:00

No meu último texto, escrevi sobre o quanto é difícil pra mim ter que deixar minha filha com outras pessoas e cuidar dos filhos de outras pessoas...mas agora a situação está um pouco melhor. Consegui que a Lara viesse estudar na mesma escola que eu leciono e isso me deu uma tranquilidade muito grande, porém, e sempre tem um porém, fiquei preocupada (que novidade!) com a reação dela diante da situação. Primeiro: ela já estava muito bem adaptada na antiga escola. Segundo: ela não ficaria na minha sala e me veria com outras crianças, sem poder ficar comigo. Mas, novamente, Lara me surpreendeu. Logo no primeiro dia, ela passou o dia tranquila e não veio me procurar nenhuma vez... é claro que antes disso, conversamos com ela, explicamos como seria etc, mas mesmo assim fiquei impressionada de ver como ela entendeu as coisas e soube separar. A ponto de um dia, na hora do lanche, que é um dos poucos momentos que nos vemos na escola, ela estava com a turminha dela e eu reparei que ela estava querendo chamar a professora...então, a mãe prepotente aqui foi perguntar: "você quer mais leite, mais pão, docinho?" e ela, na lata: "não, mamãe, estou chamando a minha prô, você não é minha prô! é ela que tem que pegar o lanchinho..."
Enfim, mais uma vez estou percebendo o quanto subestimamos as crianças, achando que elas são incapazes de entender situações, que na verdade, são difíceis para nós, não para elas...só o fato dela me ver na hora do lanche, ou quando passa na frente da minha sala, basta pra ela se sentir segura. Eu é que fico de botuca o tempo todo...querendo ver como ela se comporta, se comeu, se está fazendo amizades...mamãe, bobinha! (como ela mesma sempre me diz)
De qualquer forma, a experiência de tê-la mais perto de mim está me fazendo muito bem e espero que a ela também...vou continuar espiando o quanto puder, porque sei que daqui a alguns anos, isso não será mais possível...

mãe e prô...

2010-05-28T21:15:00.004-03:00

Nossa...como é difícil se dividir entre ser mãe e ser professora...mais do que ser professora, ser Prô, principalmente agora que voltei a trabalhar com crianças...
Já escrevi aqui sobre a eterna culpa materna...pois é, agora, de novo, me sinto mais culpada ainda. Trabalhando com crianças da mesma idade de minha filha. Vou pra escola todo dia e a deixo nas mãos de outras prôs, para ser prô de filhos de outras pessoas. É muito bom trabalhar com crianças, mas é inevitável ficar pensando o dia todo em como a minha criança está se sentindo lá com outras pessoas. Toda vez que um dos meus aluninhos chora, perguntando pela mãe, meu coração se corta...fico imaginando a minha perguntando e chorando por mim...
Mas como já disse antes também...é o ciclo...não tem o que fazer. Necessidades! Me consolo, pensando que estou no caminho certo, fazendo o que é possível pra manter a boa qualidade de vida dela...qualidade financeira...será que esta é mesmo a melhor qualidade que a vida pode ter? Tento me enganar com esses pensamentos burgueses...mas no fundo, me sinto mal, muito mal, por não participar mais do dia dela...
Acho que ela até se diverte com toda a situação, mas sei que não estou podendo dar toda a atenção que ela precisa...
Outro dia, conversando com meu marido sobre meu trabalho, o que acontece lá no dia-a-dia...minha filha, só ouvindo de longe, me perguntou: "mamãe, você é uma prô?"...rimos é claro...mas ao constatar isso, com certeza ela constatou que eu passo o dia com outras crianças e não com ela. Ela sempre soube que eu e o pai trabalhávamos em escolas, mas como professores, com alunos adolescentes, muito maiores que ela...não como PRÔ...Me doeu...mas fazer o quê?
Tento contornar isso da melhor forma possível, mas que dói, dói. Se a gente quando é mãe, não consegue nem tomar um sorvete na rua sozinha, porque fica pensando no filho que não está lá...imagina cuidar do filho de alguém, enquanto o seu está sob o cuidado de outras pessoas...
Contradições e imposições do sistema...é a vida...capitalista!

Sonho não enche barriga...

2010-04-08T13:11:00.003-03:00

Quando decidi fazer faculdade de Ciências Sociais, o que mais ouvi foi: vai fazer o que com isso? virar professora? você é muito sonhadora, pensa que vai mudar o mundo...mas sonho não enche barriga de ninguém! Mas mesmo assim, insisti. Fiz o que queria fazer...e nunca fui mais feliz do que no dia que pisei na faculdade pela primeira vez, como aluna...eu, finalmente era uma bixete! Nunca esqueço do dia em que desci a rampa da Unesp de Marília, indo pra minha primeira aula, à noite. Ali eu me senti realizada, como poucas vezes me senti na vida. E de fato, foi um sonho que eu realizei...
Hoje...sei que sonho não enche mesmo a barriga de ninguém...inclusive, tive que abrir mão de dar aulas na minha área (sociologia) na rede estadual, por ter conseguido (através de concurso) um cargo na Prefeitura na área de Educação Infantil, com meu diploma do Magistério (curso normal de nível médio). Abri mão de dar aula no Estado porque as condições de trabalho e salário no estado de São Paulo são inadmissíveis...não dá mais! Ter uma aula só por semana em cada sala de aula, o que obriga o professor de sociologia e filosofia a ter mais de 1000 alunos pra ganhar uma salário de fome, arcando com todo o trabalho de manter em ordem mais de 30 diários de classe, papeletas, mais de 3000 provas e trabalhos por bimestre e etc...enfim, tive que trocar algo que estudei e me preparei pra fazer por algo mais seguro...não que não tenha estudado e me preparado para trabalhar com educação infantil, mas as aulas de Sociologia sempre foram a prioridade...e que tiveram, mais uma vez, que ficar em segundo plano.
Mas mesmo assim...não me arrependo nem um pouco de ter cursado a faculdade que cursei...me formei no que queria me formar...vivi o que que queria viver. E minha formação, com certeza me ajudará mais uma vez no meu trabalho com crianças. Meu diploma...não tem muito valor. Mas os anos que passei na faculdade, esses sim têm muito valor pra mim. Foi lá que vivi as mais intensas amizades e inimizades, foi lá que me encontrei como pessoa e fui alguém, foi lá que encontrei meu amor, com o qual construí minha família...foi lá que fiz amigos pra sempre, foi lá que passei dias e noites e festas inesquecíveis...histórias engraçadas e tristes...histórias que hoje fazem a minha história...e sou o que sou hoje, por ter passado esses anos lá...meu diploma hoje pode não me dar retorno financeiro...mas tudo o que vivi pra conseguir pegar esse diploma me realiza como pessoa. É, sonho, pode não encher barriga, mas alimenta a alma, a esperança...porque se não for pelos sonhos, pelas utopias...pra quê levantar da cama? Optar pela segurança, por dar uma boa qualidade de vida para minha família, isso sim...mas abrir mão do sonho, da utopia...não! Isso não consigo fazer...vou dormir com Hobbes todos os dias...mas acordo todos os dias com Rousseau...se não, nada mais faz sentido.

Cabeça Costurada...

2010-04-03T15:12:00.004-03:00

Dias atrás, Lara levou um tombo e cortou a cabeça...levou um ponto! Naquele desespero de socorrer e perceber o sangue escorrendo, Pai e Mãe: Pálidos e em Pânico! Aquela correria, a chave do carro, cadê, a carteirinha do convênio?... E Lara perguntando ao por a mão na cabeça... mamãe, o que isso?... É sangue Lara!!!...mas por quê?... porque você cortou a cabeça e tá saindo sangue... mas por quê?... onde nós vamos?...pro hospital, docinho!...no médico?...é...no doutor Moacir?...não, Lara, em outro médico... como ele chama?...não sei, Lara!...mas por quê?...por que o quê?...porque tenho que ir no médico?...por que sim! ...e lá vamos nós para o hospital em meio aos porquês dela...chegando lá, eu achando que ela ia ficar assustada, chorar...nada! Toda a Santa Casa de Cerquilho já sabe o seu nome, onde ela estuda, que ela tem uma amiga chamada Sofia, que também bateu a cabeça esses dias...enfim, o que era pra ser um susto, virou uma aventura! Nos dias seguintes, toda feliz só sabia dizer pra todos: olha a minha cabeça tá costurada! E eu tirei uma foto da minha cabeça! (se referindo ao raio X que o pai insistiu que tirassem se não ele não dormiria nunca mais...) E eu me afogando na eterna culpa materna...

Agora é engraçado lembrar da reação dela, dos porquês e tudo mais...mas é inevitável sentir uma culpinha por não ter conseguido evitar o tombo, e um sentimento horrível de impotência em perceber que não posso protegê-la de tudo...que a cada dia que passa fica mais difícil controlar o que acontece com ela. Perceber que sofrimento e dor chegam pra todos e é quase impossível evitar...é, mãe, ao contrário do que muitos acham, não pode tudo! Dói constatar que minha filha vai sentir dor, medo, angústia...mas, uma coisa eu sempre tive como certa, desde o dia em que descobri que estava grávida: antes de ser minha filha, ela é uma pessoa...e como tal, terá que viver tudo como qualquer pessoa, suas tristezas e alegrias, suas dores e delícias...e eu, como mãe e como pessoa, devo apoiá-la, ensiná-la, dar colo, encorajá-la, e protegê-la na medida do possível...

Mas que dói saber que eu não posso controlar tudo, isso dói!

A propósito....uma semana depois do corte, ainda com o ponto na cabeça...Lara caiu de novo e bateu o mesmo lugar da cabeça, jogando bola com o pai...só pra acabar de constatar a minha impotência...

Tempo...

2010-03-12T18:13:00.002-03:00

Caramba, como o tempo passa rápido! Nesta semana, minha filha completou 3 anos de idade...e aquela expressão "parece que foi ontem" é realmente muito real, principalmente depois que temos filho. Ao tomar conhecimento da gravidez a gente acha que vai demorar pra tudo acontecer, mas na verdade tudo acontece naquela hora, ou naqueles dois minutinhos até aparecer o segundo risquinho azul... "meu deus! E agora? Me dá um cigarro que eu tô nervosa..." Nem cheguei a acender: "Não posso, o nenê!" Eu, uma fumante inveterada desde os 13 anos, que só de pensar em parar de fumar já fico nervosa, a partir daqueles dois minutinhos não consegui mais. Devolvi o cigarro ainda apagado e o deixei longe de mim durante toda a gravidez. Até hoje não sei como consegui...depois vieram os enjôos, as indisposições, dietas (nunca fui tão natureba!), dores, preocupações, consultas ao médico, lembrancinhas, quarto, malinha, mil coisas, mil mudanças...e quando vi, Lara estava nascendo (tá certo que o trabalho de parto não passou tão rápido assim...rs). Já em casa com um nenê recém-nascido e muitas incertezas a gente vai aprendendo muita coisa todos os minutos do dia e da noite. Dormir, nem pensar! E aí, os dias, os meses vão passando e quando menos se espera, aquele bebê já anda, fala, exige, discorda e desafia você. Grande exercício de paciência, que muitas vezes parece não ter solução, mas nada que uma boa dose de passiflora não resolva. A maternidade traz grandes conflitos, pois ao mesmo tempo que queremos que aquele bebê cresça e se torne independente, essa independência vai nos dando um certo vazio...mas é o processo...é o ciclo. E o tempo vai passando...e sempre me pergunto se estou no caminho certo, se tenho acertado mais do que errado. E o tempo vai passando...as coisas vão mudando...pessoas se vão e outras chegam...tudo simples assim...e é assim pra todo mundo. Realmente o que resta de nós são lembranças, do que fomos, do que somos, do que seremos e o tempo vai passando e quando paramos pra pensar é inevitável dizer: "parece que foi ontem"...parece que foi ontem que eu comecei a viver e hoje estou aqui na minha pretensão materna ensinando um outro alguém a viver...

2010-02-06T23:38:00.005-02:00

Hoje estou triste...fui pega de surpresa com uma notícia ruim...dessas que a gente não espera receber nunca. Perdi um grande amigo! Um amigo de infância e principlamente de adolescência...ele era meu melhor amigo nessa fase e sabia coisas da minha vida que nem as minhas amigas meninas sabiam...ainda não acredito no que aconteceu! Mesmo não fazendo mais parte do seu dia-a-dia e nem ele do meu (por "razões" da vida), sempre fomos muito próximos e queridos. Há alguns dias atrás fiquei muito feliz com os parabéns que ele me mandou, dizendo que eu nunca tirasse meu sorriso do rosto. Pois, é, querido, hoje não teve jeito! Chorei! Mas o sorriso voltou sim...quando me pus a lembrar de tudo o que passamos juntos, de como você foi importante na minha vida, e de pensar que você aproveitou ao máximo, todo o tempo que esteve por aqui...não consigo mais dizer nada...não acredito!

Férias!

2010-01-20T15:41:00.006-02:00

O ano começou...e estou conseguindo cumprir muito bem a minha promessa! Mas, junto com o ano novo sempre vêm incertezas e dúvidas, profissionais, principalmente. Pelo menos para mim, um mísera professora OFA (OCUPANTE DE FUNÇÃO ATIVIDADE) categoria L, ou seja, sem garantia nenhuma! Pois é...férias, pero no mucho! Muitas coisas para pensar e esperar...sou muito ansiosa (não sei nem como consegui ficar nove meses grávida esperando minha filha!). Algumas coisas já estão se encaminhando. A Lara voltou pra escolinha, já nesta segunda-feira. E a mamãe ingênua aqui com medo de levá-la no primeiro dia e não ter muitas crianças por lá...tolinha! A escola estava lotada! Perguntaram ao meu marido na entrada da escola da Lara: " e aí, está de férias?" e ele: "agora estou!". É, passar as férias com uma criança de quase 3 anos, com toda a energia do mundo numa casa pequena, não é ruim, na verdade é muito divertido, mas aí a dizer que dá pra aproveitar as férias e descansar...é outra história! Enfim...que venham o ano e suas novidades...

Promessa de Ano Novo

2010-01-03T21:12:00.004-02:00

Todo ano é a mesma coisa: promessas e mais promessas... não fazer divídas, começar a dirigir, não estressar por causa da escola e dos alunos, levantar cedo todo dia, fazer café da manhã, não deixar a casa zoneada, parar de fumar, ser mais tolerante, não dar ouvidos às pessoas que não merecem, manter diários de classe em ordem, preparar aula com antecedência, entrar na academia (rsrsrs essa eu já faço rindo, e com um pedaço de pernil espetado no garfo!). Enfim, promessas e mais promessas que nunca são cumpridas. Este ano foi diferente...não prometi nada que não pudesse cumprir... é sério! Só fiz uma...
Promessa de ano novo: este ano não vou prometer parar de fumar!

O homem é um ser social

2009-12-12T21:46:00.013-02:00

Engraçado...como as pessoas ficam melhores quando estão longe. Hoje estava olhando a minha página do Orkut e me deu vontade de olhar os recados antigos. Encontrei, nas primeiras páginas, recados de pessoas, as quais eu não via há muito tempo, pessoas da minha cidade natal, do tempo de escola, pessoas que conheci quando morei em Bauru...amigos, primos, familiares etc. Todos aqueles recados carregavam um "quê" de saudade, de vontade de se ver, de ter notícias, saudosismos, gratidão...sentimentos que, na época, pareciam extremamente verdadeiros. Acreditava eu que realmente aquelas pessoas todas sentiam saudade de mim, lembravam de mim e que gostariam de me reencontrar. Algumas delas, eu nunca mais vi pessoalmente, e ainda me enviam esses recados saudosos. Mas, o engraçado é que já há algum tempo voltei para perto da minha cidade natal e reencontrei várias dessas pessoas...Quase todas (digo 'quase' porque não quero ser injusta e insensível), pessoalmente nunca demonstraram aquela saudade e admiração expostas nos recados. É, as pessoas ficam melhores quando estão longe de nós...a distância aproxima e a convivência distancia! E eu tenho ainda que explicar para os meus alunos, que o homem é um ser social!!!! Será?

Poeminha

2009-11-27T12:59:00.013-02:00

Hoje me peguei lendo poemas, o que há muito não fazia...comecei com Mário Quintana fui até Clarice Lispector, passando por Drummond e Manuel Bandeira. E me veio um ar de nostalgia inevitável. Lembrei da minha adolescência, do meu quarto, dos livros de poesia que não saiam do meu lado, das angústias e medos, das crises de choro, dos questionamentos, do desespero de me ver ali onde não queria estar... Mas também lembrei do alívio que sentia em ler, pois aquilo fazia com o que eu não me sentisse sozinha: alguém já teria sentido o mesmo em algum lugar. Lembrei do meu irmão, aparecendo na porta do meu quarto, num sábado de manhã, depois de um porre que eu tinha tomado na noite anterior com um livro na mão, lendo em voz alta "Convite Triste" do Drummond : "meu amigo vamos beber, vamos dizer que a vida é ruim... e depois vomitar e cair e dormir"; lembrei de como ler, para mim, era uma forma de oração; encontrava num poema, o que nunca encontrei num "pai nosso", numa "ave maria". "Salve rainha", então... essa nunca consegui nem decorar! Não dá pra se confortar com algo chamado "credo"! Enfim, por alguns instantes, enquanto lia novamente esses poemas que fizeram parte da minha vida adolescente, percebi que ainda tenho muitas daquelas angústias e medos e crises de choro, mas que hoje, pelo menos, tenho um poeminha ambulante que não me deixa esquecer que muitas coisas fazem sentido, que me faz levantar da cama todos os dias, que, felizmente, me tirou o direito de ficar deprimida, ou pelo menos de demonstrar qualquer tipo de tristeza e que me fez ver novamante que o mundo é cheio de poesia. E esse poeminha se chama Lara, tem dois anos e faz com que eu não me sinta mais sozinha. Depois que Lara nasceu, nunca mais passei um dia sem sorrir...

Cerveja Quente

2009-11-17T22:06:00.006-02:00

Ser mãe é nunca mais conseguir tomar uma cerveja gelada. Pelo menos por uns 15 anos...neste fim de semana recebemos um casal de primos em casa, coisa que já não fazíamos há algum tempo, e constatei que é quase impossível tomar uma lata de cerveja ainda gelada. Abri uma..."mamãe, quero leite!", deixo a lata e lá vou eu pra mamadeira...volto e minha cerveja? Quente! Pego outra..."mamãe, quero morango!"...até lavar, picar etc...cerveja quente! "mamãe, quero suco", "de pêra?" (o suco de pêra é de caixinha, e eu achando que ia me dar bem...tolinha!), "não, de laranja..." e lá vou eu espremer laranja...a cerveja? Nem sei onde ficou a lata...mais uma (sou teimosa)..."mamãe, venha aqui!", "o que você quer agora, Lara?" "quero que você venha!"...deixo a lata e vou até o quarto..."quero a Dora!"...ufa! Graças à Dora, a aventureira, consegui tomar uma gelada...

Huumm... delicious!!!

Nem sei como consegui terminar de escrever este texto...escuto agora ao fundo:"Mamããããe!"

Mamãe ingênua...

2009-11-10T20:57:00.000-02:00

Certa noite, estava eu, mais uma vez, tentando com muito esforço fazer Lara dormir...então, deitada com ela no escuro e com a janela do quarto aberta, disse na minha ingenuidade: "Docinho, vamos ficar bem quietinhas pra escutar as estrelinhas conversando lá no céu...", e ela, com uma voz imperativa e um tanto quanto raivosa me disse: "mamãe, as estrelas não têm olhos nem boca, elas não pensam, elas não conversam!!!". Pois é...naquela noite, Lara foi dormir às 2 da manhã e eu calei a boca junto com as estrelas...

Lara tem 2 anos e oito meses...

"A vida não chega a ser breve"

2009-11-07T15:47:00.001-02:00

...e mesmo assim as pessoas insistem em desperdiçá-la com idiotices. Perdem tempo falando e criticando os outros, não aproveitam, não se divertem...e qdo poderiam se divertir insistem em ser infelizes...parecem que gostam da infelicidade...por não terem assuntos pra falar, comentar, rir, discutir, reclamam e só reclamam... e se esquecem do que é importante; não vivem, sobrevivem na loucura, na insanidade, no desperdício, na inveja. É, a vida não chega a ser breve...mas para alguns, ela é longa demais.

PS: "a vida não chega a ser breve" é um poema de Drummond...

tenho que começar por algum lugar...

2009-10-31T18:10:00.000-02:00

Já que tenho que começar, que seja por ele...Mário Quintana...a quem devo muitas lágrimas e sorrisos, muitos pensamentos e poesias e muita inveja também...inveja por ele ter escrito quase tudo o que EU queria ter escrito...mas não é uma inveja prepotente e sim, uma inveja que tem a ver com identificação...como podemos nos identificar com alguém que nunca chegamos a conhecer? Só sei que me identifico...então, aí vai o Auto-retrato dele (mas que poderia ser o meu).

O AUTO-RETRATO

No retrato que me faço

- traço a traço -

às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore...

às vezes me pinto coisas

de que nem há mais lembrança...

ou coisas que não existem
mas que um dia existirão...

e, desta lida, em que busco

- pouco a pouco -

minha eterna semelhança,

no final, que restará?

Um desenho de criança...

Corrigido por um louco!

Apontamentos de História Sobrenatural

pronto, e agora?

2009-10-31T14:41:00.000-02:00

Criei esse negócio...e agora não tenho nada pra dizer, pelo menos por enquanto...

não sei bem o que estou fazendo...

2009-10-31T13:05:00.000-02:00

estou tentando criar essa bagaça, não sei bem pra quê...mas um dia eu descubro...